一入江湖岁月催
说废话,吐槽,自律,各种急救中心
我真的太长时间没有发牢骚了。难怪我这几天心情那么不好，看什么都不顺眼，焦虑，抑郁，就差去自杀或者去放火。这都是因为我放弃了我最擅长做的事：发牢骚。
试问一个人不能发挥自己最大的特长，怎么会不抑郁？
我觉得人生没意思。这点早在我四，五岁的时候就已经洞悉于心。我经常赖在沙发上，把太阳穴枕在沙发边缘的硬角落，硬碰硬，会让我的脑袋觉得比较舒服。我是一个多么古怪又不招人喜欢的孩子。
当我缠着奶奶对她说人生真的没意思时，奶奶忙着擦灰，倒垃圾，淘米煮饭，催促爷爷快点去门口看卖豆腐的来了没有。她没有功夫和我进行深层次的哲学探讨。告诉我，睡一觉就好了。
爷爷有时候能明白我的意思，他给我一副骨牌，让我搭房子玩。
我趴在地上搭好了房子，又在房子里搭家具，又在外面搭花园。一次又一次不停的重建，推倒，再重建。
直到有一天，我玩腻了，抬头对身边的人说，人生好无聊啊。
妈妈下班刚回家，疲惫的说，那你要怎样呢？
我说我想要不无聊。
爷爷再次get到了我的意思，给我一盘珠子，要我串起来。他说：要记得串得漂亮一点呀！
珠子很快串完了。我又开始抱怨，人生真的很无聊。
“你这个孩子，说什么呢？能不能热闹一点？你有什么无聊的？”妈妈终于不能容忍我了，她一边使劲擦地板，一边气哼哼的对我说。
我也没有别的办法了。只好张开嘴大哭起来。哭了很久，看到窗外的天要黑了，世界仿佛累了，要闭上它的眼睛。妈妈也累了，她端来一盆水，拉着我洗脸洗手。
我真的是很能哭的。为了哭得不那么单调，我还会在哭声里加入一点花腔，碎碎念着什么，嗓子里吼出来点什么，改变一下呼吸节奏。总之，我是个很会哭的孩子。这项技能，随着时间的推移，因为逐渐缺少观众，而被我荒废。现在我哭只会流泪。哭到伤心的时候可能会因为胸腔闷得慌而发出哀嚎。是真实又绝望的哭。
我真的很讨厌写往事。好像我是一个没有现在的人一样。可是每次写日记，就是那些过去的事件。我想改变这种状况。写一下此时此刻。
此时我躺在床上，觉得人生很无聊。我想一夜暴富，可以从此隐居，再也不用出去上班。
之所以我老是回忆过去是因为以前太多的遗憾，此时太多的困惑，我想在过去的遗憾里找到解决此时困惑的方法。只是过去的已经过去了，那些遗憾的事情永远无法弥补。回不去了。
人生真的是很无聊。
我想不出来是因为我无聊，我的人生才无聊，还是因为生活本来就无聊。就像工作一样。我不知道是工作本身很讨厌，还是只是我太讨厌。
我以为我已经适应了我觉得糟糕的状况。其实并没有。我只是在忍着。
先忍忍吧。毕竟，再过五天又是周末了。
恍然大悟，醍醐灌顶啊，我怎么就没想到呢？哎，看来前半生白活了。怎么补救？
都是缘---尘缘。呵呵。
小时候的事情你也记得那么清楚。赞 ：）
德无不备称圆，障无不尽称寂。
圆寂不是死寂。：）
圆寂的寂是把迷惑给弄没了。。。。后来也不知道怎么就越传越乱了。
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想知道的人是可以知道的，虽然过程中要受苦。
要比肖申克的救赎里逃出监狱需要更大的力量和信心。
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耶稣说 ：凡祈求的，就得到；寻找的，就找到；敲门的，就为他开门。
佛教说，信心清净即生实相。
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不过这个世界的人，大部分都被吓坏了，不敢想出逃的事儿。
别问你从哪里来，也别问你是谁。好好干活，你看人家都混成国家主席了。快干活吧。
按佛教的说法（或者基督教的说法），你本来是上帝之子（佛子），被人抓了到黑砖窑干活，而自己不知道。
想知道的人要受苦的。
生命的无意义又源于造物主的无聊，造出这些生命就和你骨牌搭房子一样，闲来无事通过生命来去的物质循环打发时间，尘还是那些尘，土还是那些土，我们就是某个时刻的某个搭建。
大部分人认定这个“不知道”是天经地义的，尼采说“上帝死了”，大家就跟着说“上帝死了”。
其实这是有答案的。基督教佛教都是说我们有好消息(good news), 只要找到明师，如法实行，最后就能回家。就能知道你的“本来面目”。就能知道喝了什么孟婆汤就到这里了。
宗教认为这世界是可知的，现代的所谓科学家认为世界是不可知的（或者，只能知道一点，刚好够生活舒服，但无法解释根本问题）。
叔本华的书里面有建议。 今天不想打字了， 以后再说。
叔本华说过，人生的本质是痛苦，只有痛苦才是真实的，才是积极的，对人生有正面意义的。
我的计划定的太多，有时候都没有得到执行，也感到无聊。
我一直认为，安排好时间是关键，制定计划，坚持。
坚持，可能比较痛苦，用单田芳的话说，人生一个字，熬。共勉。